跳动的脉搏

清晨，勉强睁开沉睡的双眼，伸了个懒腰，准备开始新一天的生活。今天我要做什么？我不知道。拉开窗帘，看着窗外的人群和车辆东来西往，不知怎的，我感到了自己的明天是那么的虚无飘渺。人们为了生活，为了工作，每天都在辛勤的劳动着，用自己的双手赚着属于自己的那么点儿金钱，人们满足着，并期望着明天会更好。在这个世界上，没有人愿意坐以待毙，可生活的压力，工作的艰辛，真的让人们喘不过气来。社会是现实的，这使得现在的人们也变得越来越现实。上帝创造了人类，可上帝却又很无奈的看着劳动者在辛勤的劳动，富有者在挥霍手中的金钱享受着天伦之乐。我不知道这是否就是自然规律——适者生存，不适者灭亡！

从小到大，我生长在一个工人的家庭，每天看着爸爸妈妈辛勤的劳动，用每个月的那一点点工资来支撑着这个家。我们没有享受过奢华的生活，每天只要能吃上一顿饱饭就已经心满意足了，但我过得很开心，因为每天我都可以看到爸爸妈妈的笑容。我不知道他们在背着我的时候是怎样的生活着，但在我面前，他们始终是微笑的，我在心里很感激他们。或许是我的成长历程告诉的我，不管我长大后做什么，做出什么样的选择，都要让自己记住，你要靠劳动吃饭，要靠自己的双手去养活你自己。

现在，我长大了。但我看到的和所触及的社会变了，劳动不在是人们吃饭的工具，或者可以这样说，如果一个人只知道在那里任劳任怨的工作，那么到最后，你就会发现，你是一个彻彻底底的失败者，这个社会不需要你这样的人！自古以来，有忠臣和奸臣之分，但你是否曾发现，奸臣往往可以流传千年，但忠臣呢？忠心于国家的人得到了什么？他们得到的是社会的排挤，为老百姓撑腰的人往往最终的下场却很凄惨！我不明白，也不理解这是为什么。

我讨厌强颜欢笑，但现在的社会带着面具生活的人实在是太多了，面带笑容，但对方的心里在想些什么，你永远也不会知道，心与心之间的交流，已经被一层无形的薄膜隔离开了。人变得自私起来，如果你一心对一个人好，那你就必须从始至终的忠于他，一旦有一件事情做得不如他意，那么你的下场就会很惨。为什么会这样？社会怎么会变成这样？今后的世界难道就要一直这样下去么？我不敢想象，只能期待着，用无助的目光期待着明天可以好一些。

阳光本应是明媚的，但它却在无形中刺痛了我的心。

 

作为一个男人，如果我想出人头地，想被这个乌黑的社会认可，看来唯一的出路就是犯罪了，因为我越来越发现，现在这个社会不需要你有技术，而是需要你有手段。

我的家庭是一个再普通不过的家庭了，所以在上学的时候，我努力学习，幻想自己工作后一定要竭尽全力的赚到很多的钱，让家人和女朋友过上好的生活。故此，我从很小就学会了独立。工作了，我开始拼命的学东西，让自己不断的进步，但结果呢？自从从电信项目回来后，我变的没有了自己的位置，而是一直处在被调来调去的状态，说实在的，我很不满，我不希望自己像条狗一样的被别人用来用去！公司以利益为重，这是正确的，可是我想问问，你们想过我们这些员工为了你们所谓的利益付出了多少么！我们这样做值么！公司的发展首先应该体现在对员工的关心上，而员工需要什么？员工需要的是工资待遇的提高，以及在你们这些领导面前的器重。可我工作至今，我没有感受到过我想要的这些东西。让我所感到的，就是一层又一层的剥削和被利用，我不是你们手中的工具！对于领导给我的工作任务，我是服从服从再服从；对于家庭的压力，我是忍受忍受再忍受。我不行了，再这样下去我真的会垮掉的。

现在这个社会，需要的是你有权有钱，还得会拍马屁。可我呢，我的家庭注定我无钱无权，而且我还不会去讨好别人。我做不到讨好别人，因为我觉得那样很虚伪，很他妈龌龊！我知道我落伍了，我的思想很陈旧，我总是认为一个人只要有能力，在工作上勤勤恳恳的，就能在社会立足，我错了，社会不是这样的，社会是黑暗的，它不像学校里老师讲的那样与世无争！

我的这种逆反心理从小就有，但不知道为什么，这个时候特别强烈，所以我要写出来，并贴出来，我不管别人怎么看我，我只是把我的不快讲出来，这样我会好受些。妈的，不说了，写的挺乱的，不整理了，我自己明白就得了！

我不会一辈子这样的，但我什么时候开始改变啊！鬼才知道！犯罪，别逼我，逼急了我真干得出来！

夜又深了，坐在公交车上，关掉车灯，我的心变得更加没落。看着窗边的一切在眼前转瞬即逝，我开始怀疑自己的人生是否也会像那些事物一样，随时间的流动而消失在这个世界。

     人的一生到底要经历多少的不顺？上帝，请你回答我，我需要你的答案。如果你告诉我是无止境的挫折，那我真的希望下一秒就在我面前发生一起车祸，而遇害者就是我自己。或许，我的死不够洒脱，但至少我可以得到安宁，无论我的灵魂是上天堂还是下地狱，我都会变得安宁下来。

我希望我的未来是美好的，我的家庭是美满的，希望自己既是一个孝顺父母的好孩子，又是一个温软体贴的合格丈夫。但随着时间的推移，我发现我很傻，我其实什么也改变不了，甚至什么也做不到，我的身体对于这个地球而言，指不过是一只微不足道的蚂蚁，任何人都可以把我踩在脚下，并用力把我撵得粉碎。我感到了疲惫和厌倦，我想结束自己的生命，真的想。

我成长在一个工人的家庭，我没有权力像那些富家子弟的孩子们一样去享受奢华的生活，更没有能力去挥霍金钱让爱人满足，我所拥有的只是一个看似圆满的家庭，只是看似，因为从小是妈妈把我带大的，几乎没有感受到来自父方的温暖。所以我暗暗发誓，以后我要让自己的孩子感受到足够的父爱，我要做一个任心任职的父亲和一个合格的丈夫，我要给他们幸福。

我的压力真的很大，这种压力不仅仅是来自生活的所迫，更多的是来自我自己的心情。我不断的努力，希望自己可以通过辛勤的劳动让家人和女朋友幸福，让他们过上所向往的日子。为了工作，我没有了时间陪女朋友，也没有了时间做一个孝顺父母的好孩子，慢慢的，我感到了自己的身体在一天天的变得疲惫不堪，我快不行了，我快抗不住了，我真的顶不住这样的压力，再这样下去我想我的精神会崩溃的。求求你们了，不要再这样折磨我了，我不想什么都没有。我感到自己是一个赌徒，但我真的不想用一生的幸福去做抵押，我承受不了一旦失败后的惨痛结局，因为我还是一个有心跳的人！

幸福，对于我来说是奢求的，既然人是空手来到的这个世界，或许也就注定了要空手离开这里……

从BTA回来后，我被公司接济到BCC，但在BCC没待多久，我就又去了BMCC，到BMCC后，我天天上夜班，白天睡觉——可爽了，夜里干活——可累了。但听说下周我就不用去BMCC了，我又被重新调回BCC，具体干吗也不知道，但听说可能还是夜班，爽啊！我是夜班王子！